www.MegaMusic.go.pl
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Profil
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
Forum www.MegaMusic.go.pl Strona Główna
->
Coś Śmiesznego
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
NIE
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Skocz do:
Wybierz forum
Regulamin
----------------
Regulamin
Głosowanie Na Składankę
Forum
----------------
News
Przedstaw Się
Pogaduchy
Składanki Forum
Ciekawe Stronki WWW
Coś Śmiesznego
Fotki
Download
----------------
Wasze Produkcje
MP3
Lata 80 i 90
Filmy
Teledyski
Poszukiwany/Poszukiwana
Kącik DJ'a
----------------
Sample
Wtyczki
Porady Dla Początkujących Producentów
Promo DJ's Company - Official Forum
----------------
Wszystko O PDC
Muzyka Członków PDC
Przyłącz Się
Reklama
----------------
Buttony
Przegląd tematu
<table border="0" cellpadding="3" cellspacing="1" width="100%" class="forumline"> <tr> <th class="thCornerL" width="22%" height="26">Autor</th> <th class="thCornerR">Wiadomość</th> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>KTOSSSS</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Nie 0:08, 25 Gru 2005<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">4 prawo dynamiki: <br /> <br />Ciało puszczone raz puszcza sie stale:D</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>sylwcia</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 22:11, 23 Gru 2005<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Dużo czytania <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> ale oplaca sie, można nieźle pozlewać tak jak z <br /> <br />tego pojazda Rydzyka haha <lol2> <br /> <br />dzieki za upik <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> pozdRo <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_wink.gif" alt="Wink" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Sweet-ka</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 16:09, 23 Gru 2005<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Ohhh....dużo tego zapodałeś....<img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> <br />Ale z chęcią poczytam sobie....bo UWIELBIAM czytać <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br />Bardzo dziękujeeee...... Buziaki:* <br /> <br /><span style="font-weight: bold">Edittt</span> <br /> <br />Haaaaahaaaaa.... <lol2> Wypasioneee to <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Drummer</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 16:09, 23 Gru 2005<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">hahah <hahaha> dobre wlasnie to czytam na stronce:D<img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Elektryk RulezZzZz WojtQ <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_razz.gif" alt="Razz" border="0" /> juz sie nie moge doczekac kiedy bedziemy bawic sie prądnicą<img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /><img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /><img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /><img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> i Transformatorem:D<img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /><img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>B-One</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 16:06, 23 Gru 2005<span class="gen"> </span> Temat postu: [23.12.2005]Prawa Murphy'ego i im pochodne</span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Prawa Murphy'ego <br /> <br /> * Jeżeli coś może się nie udać — nie uda się na pewno. <br /> * Nigdy nie kłóć się z głupcem — ludzie mogą nie dostrzec różnicy. <br /> * Jeżeli myślisz, że idzie dobrze — na pewno nie wiesz wszystkiego. <br /> * Trudne problemy zostawione same sobie staną się jeszcze trudniejsze. <br /> * Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo — na pewno to zepsujesz. <br /> * Druga kolejka jest zawsze szybsza. <br /> * Wszystko co dobre jest nielegalne, niemoralne albo powoduje tycie. <br /> * Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia — głupcy są zbyt pomysłowi. <br /> * Światełko w tunelu — to reflektory nadjeżdżającego pociągu. <br /> * To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc. <br /> * Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć. <br /> * Komputer służy do tego aby ułatwić Ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał. <br /> <br /> * Podstawowe Prawo Murphy'ego: <br /> To co może się nie udać, nie uda się na pewno. <br /> <br /> * Pochodne Prawo Murphy'ego: <br /> Nie uda się nawet wtedy, gdy właściwie nie powinno się nie udać. Wszystko wali się naraz. <br /> <br /> * Złota zasada Murphy'ego: <br /> Zasady określa ten, kto ma złoto. <br /> <br /> * Budowlane Prawo Murphy'ego: <br /> Doskonały i nieomylny Inżynier to taki który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy. <br /> <br /> * Matematyczny dowód Prawa Murphy'ego: <br /> Prawidłowa formuła matematyczna Prawa Murphy'ego w dziedzinie komputerowego przetwarzania danych ma postać: <br /> 1+1=2 gdzie "=" jest symbolem oznaczającym "niekiedy, jeśli w ogóle". <br /> <br /> <br /> * Filozoficzne podstawy do prawa Murphy'ego: <br /> 1. Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty. <br /> 2. Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny. <br /> 3. Niejasność jest wielkością niezmienną. <br /> 4. Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami. <br /> 5. Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości: ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne oraz ludzie sprzedający komputery. <br /> 6. Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe. <br /> <br /> * Czternaście szczegółowych praw Murphy'ego dotyczących elektroniki: <br /> 1. Nie wierz w cuda, polegaj na nich. <br /> 2. Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach. Na przykład prędkość będzie wyrażona w furlongach (220 yardów) na dwa tygodnie (fortnight). <br /> 3. Każdy przewód obcięty na długość okaże się za krótki. <br /> 4. Układ zabezpieczający zniszczy układy zabezpieczane. <br /> 5. Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go — paląc się w pierwszej kolejności. <br /> 6. Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektryczny pod napięciem, spadnie zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód. <br /> 7. Stopień głupoty twojego postępowania jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób. <br /> 8. Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator (notebook). <br /> 9. Dowolne urządzenie, uszkodzone w dowolny sposób (z wyjątkiem całkowitego zniszczenia), będzie doskonale działało w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego. <br /> 10. Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego 1 procenta. <br /> 11. Konieczność znaczących zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostającego do oddania tego projektu. <br /> 12. Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do stopnia złożoności i ceny obszaru uderzonego. <br /> 13. Jeżeli zakres bezpieczeństwa jest ustalony na podstawie doświadczenia twórców i obsługi naprawiającej, to dowolny użytkownik natychmiast znajdzie sposób aby go przekroczyć. <br /> 14. Jeżeli projekt został całkowicie określony i wszystkie sposoby badań zostały wyczerpane, to niezależny, niedoinformowany amator eksperymentator odkryje fakt, który bądź zlikwiduje zapotrzebowanie na ten projekt, bądź też rozszerzy jego zakres. <br /> <br /> * Zasada Robertsona: <br /> Dyplomata to ktoś, kto mówi ci, abyś poszedł do diabła, a ty cieszysz się na podróż. <br /> <br /> * Prawo Gumpersona: <br /> Prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane. <br /> <br /> * Prawo Wylera: <br /> Nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam. <br /> <br /> * Prawo Balaniego: <br /> Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz. <br /> <br /> * Prawo Liebermana: <br /> Aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą. <br /> <br /> * Prawo Greena: <br /> Wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz o czym mówisz. <br /> <br /> * Maksyma Manly'ego: <br /> Logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków. <br /> <br /> * Prawo Sattingera: <br /> Każde urządzenie będzie działać lepiej, jeżeli włożysz wtyczkę do gniazdka. <br /> <br /> * Prawo Fetta: <br /> Nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia. <br /> <br /> * Zasada twórczej niekompetencji Petera: <br /> Zawsze sprawiaj wrażenie, że osiągnąłeś już swój poziom niekompetencji. <br /> <br /> * Prognoza Petera: <br /> Poświęć wystarczająco dużo czasu na utwierdzenie się w jakiejś potrzebie, a potrzeba zniknie. <br /> <br /> * Maksyma Matcha: <br /> Głupiec na wysokim jest jak człowiek na szczycie wysokiej góry; wszystko wydaje mu się małe i on wszystkim wydaje się mały. <br /> <br /> * Prawo H.L. Menckena: <br /> Ci, którzy potrafią — robią. Ci, którzy nie potrafią — uczą. <br /> <br /> * Rozwinięcie Martina: <br /> Ci, którzy nie potrafią uczyć — zarządzają. <br /> <br /> * Pierwsze Prawo Socjo-Genetyki: <br /> Celibat nie jest dziedziczny. <br /> <br /> * Reguły Bifelda: <br /> Prawdopodobieństwo, że młody mężczyzna spotka pociągającą dziewczynę wzrasta gwałtownie kiedy on już jest w towarzystwie [1] dziewczyny, [2] żony, [3] przystojniejszego i bogatszego kolegi. <br /> <br /> * Prawo Beckhapa: <br /> Uroda * rozum = constans <br /> <br /> * Prawo Katza: <br /> Ludzie i narody zaczną działać racjonalnie, kiedy wyczerpią wszystkie inne możliwości. <br /> <br /> * Prawo Vique'a: <br /> Człowiek bez religii jest jak ryba bez roweru. <br /> <br /> * Zasada Tsara: <br /> Przy dziesięciu priorytetowych sprawach któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza. <br /> <br /> * Dylemat Główny: <br /> Optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów <br /> Pesymista obawia się, że może to być prawdą. <br /> <br />DEFINICJE <br /> <br /> 1. Definicja użytkownika komputerów: Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze, wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie. <br /> <br /> 2. Definicja posiadacza komputera "domowego" i "półprofesjonalnego": Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół. <br /> <br /> 3. Definicja posiadacza komputera "profesjonalnego": Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół. <br /> <br />SPOSTRZEŻENIA OGÓLNE <br /> <br /> 1. Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów. <br /> 2. Zaś systemy proste wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów. <br /> 3. Nowe systemy produkują nowe błędy. <br /> 4. Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy. <br /> 5. Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji. <br /> 6. Człowiek pracujący z komputerem nie po stępuje zgodnie z wymaganiami komputera. <br /> 7. Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane. <br /> 8. Systemy odporne na idiotów obsługiwane są właśnie przez idiotów. <br /> 9. Komputery współpracujące z innymi komputerami nie zachowują się tak, jak wymagają tego inne komputery. <br /> 10. Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste. <br /> 11. Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe. <br /> 12. Wszystko, co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi. <br /> 13. Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie. <br /> 14. Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk. <br /> 15. Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk. <br /> 16. Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych. <br /> 17. Twój jest zawsze mniej kompatybilny. <br /> 18. O ile klawiatura została stworzona po to, by przy pomocy bezładnych ruchów kursorem wybrać z nieprzejrzystego menu niezrozumiałe instrukcje, które łatwiej byłoby wybrać przy pomocy myszy, to mysz służy do wybierania z nieprzejrzystego menu, przy pomocy bezładnych ruchów, trudno zrozumiałych rozkazów, które łatwiej byłoby wskazać za pośrednictwem klawiatury. <br /> 19. Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie. <br /> 20. Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać również pełną dyskietkę. <br /> 21. Wniosek: Każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie. <br /> <br />PODSTAWOWE PRAWDY INFORMATYKI <br /> <br /> 1. Komputer służy człowiekowi. <br /> 2. Ziemia jest płaska. <br /> 3. Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych — z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy. <br /> 4. W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną. <br /> 5. Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować. <br /> 6. W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem. <br /> 7. Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą — w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą. <br /> 8. Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii — możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze. <br /> 9. Wnioski: Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów. <br /> 10. Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie. <br /> 11. Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie. <br /> 12. Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń. <br /> 13. Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz. <br /> 14. Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus. <br /> 15. Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia. <br /> 16. Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka. <br /> 17. Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami. <br /> 18. Koła nie są kołami. <br /> 19. Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy. <br /> 20. Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo. <br /> 21. Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik — kłamie. <br /> 22. Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych. <br /> 23. Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach. <br /> 24. Wyjątki są liczniejsze od reguł. <br /> 25. Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki. <br /> 26. Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą. <br /> 27. Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie. <br /> <br />OSIEM PRAW SZANOWNEGO KLIENTA <br /> <br /> 1. Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić. <br /> 2. Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie, wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje. <br /> 3. Żaden klient nie wie czego właściwie chce. <br /> 4. Każdy klient wie dokładnie czego nie chce. <br /> 5. Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe. <br /> 6. Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego. <br /> 7. Klient, który najmniej płaci marudzi najwięcej. <br /> 8. Klient żąda większych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy. <br /> <br />PRAWA OGÓLNE <br /> <br /> 1. Na polecenie "Napisz Tak lub Nie" użytkownik wpisuje "Tak lub Nie". <br /> 2. Na polecenie "Wciśnij ENTER" użytkownik wpisuje "ENTER". <br /> 3. Na polecenie "Naciśnij dowolny klawisz" użytkownik naciska klawisz SHIFT albo ESCAPE. <br /> 4. Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie. <br /> 5. Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę. <br /> 6. Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych. <br /> 7. Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek. <br /> 8. Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu. <br /> 9. Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu. <br /> 10. Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%. <br /> 11. 10%, od których rozpoczynasz pracę stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta. <br /> 12. Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki. <br /> 13. W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania. <br /> 14. Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy. <br /> 15. W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie. <br /> 16. Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle. <br /> 17. Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco. <br /> 18. To co wygląda łatwo jest trudne. <br /> 19. To co wygląda trudno jest niemożliwe. <br /> 20. To co wygląda na niemożliwe potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to bez pomocy komputera. <br /> 21. Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem. <br /> 22. Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym. <br /> 23. Nie wierz w cuda — zdaj się na nie. <br /> 24. Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne. <br /> 25. Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia. <br /> <br />WINDOWS <br />Motto: Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie operacyjnym Windows. Są jednak bardzo pomocne. <br /> <br /> 1. Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych. <br /> 2. Interaktywne, multimedialne aplikacje DOS'a "zawieszają się" same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika. <br /> 3. Jedyną metodą obsługi plotera i drukarki w Windows jest drukowanie krzywych i plotowanie tekstów.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> </table>
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by
phpBB
© 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj